Feel│夏夜裡的呢喃

[ 1 篇迴響 ] [ August 8, 2006 ] [ 心情小札 ]

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相隔一個半月多的時間，終於要真正發表文章了。（先前七月十七那篇不算，那只是預告。）

隔了這麼久沒blog，再次面對電腦鍵盤，我竟呆楞了好半天，不知道要說些什麼… ，這段離開的期間，相信大家也從先前的文章裏知道我是要進醫院生產、再來就是去婆家坐月子；這一個半月多的時間，我從孕婦變成產婦、從而成為一個媽媽，箇中的滋味真的只有自己才能深深體會，我真的很難用言語或以筆墨來形容。
剛生產完的那段時間（還在醫院的時候），我的精神狀況還算良好，朋友去醫院探望我還說我狀況真好，居然第二天就能下床走動了（我是剖腹產，所以朋友覺得不可思議），而且還學著帶孩子、跟寶寶的互動也很好（我餵母奶，所以寶寶蠻黏我的），朋友很替我高興（雖然她沒說出口，但十幾年的朋友，我看的出來）。
可是，自從出院、轉入我婆家坐月子後，我的精神就一直處於緊繃狀態，或許是因為我從不習慣跟別人同住的關係，所以我對於公婆、大姑（雖不同住，但常來）、大伯與他老婆等人的深切關心感到相當不習慣，再加上還要照顧寶寶、每天睡眠嚴重不足，讓我幾乎崩潰！我只有藉著傳簡訊給老公（他作兩份工，過去看我的時間不多也不長）來紓解我的壓力與不滿，但老公也累、他也無力改善那時候的情形，終於，我再也受不了了，在我坐月子的第十六天，我跑了，我丟下寶寶、離開婆家，帶著簡便的行李去找我朋友（去醫院探望我的那位）。

在友人的家中，她重重地責備了我一番，說：妳當初決定要將孩子生下來，就該想到會有如今的情形，既然如此又幹嘛要生？既然決定生了又怎能這麼不負責任拋下孩子離家出走！孩子何其無辜？更何況，妳婆家真的對妳不好嗎？妳老公對妳不用心嗎？既然他們都對妳很好，妳為什麼就不忍一忍，至少等月子坐完，妳想發飆在自己家裏對妳老公飆啊！妳看妳現在這樣，妳婆家的人會怎麼想？妳老公怎麼辦？孩子怎麼辦？妳真的忍心放棄這一切！？
或許妳真的覺得在婆家的壓力很大，那妳也可以跟妳老公好好商量啊，何必逃呢？妳能逃到哪兒去？我就不相信妳會忘得了這一切、忘得了妳有一個孩子！如果妳需要冷靜一下，我可以幫妳打電話給妳老公說一下，讓妳在外面冷靜個兩天再回去，看他可以跟他們家編什麼理由、替妳說個善意的謊言。

我知道朋友一向只對我說真話，從不會因為我們是朋友而包庇我的無理取鬧或任性，而這也是我們會相交十多年的原因，所以我接受了她的勸誡。

就這樣，我在友人替我找的旅館裏待了一晚，想了很多，決定還是回去面對。那時候，老公對我說，他跟他家人講我大概是生產完情緒不穩、再加上照顧寶寶太累才會離開，讓我在外面冷靜一下散散心再回去。而我公公則對我老公說，什麼事不能好好說嘛，叫我別想太多，如果冷靜好了就直接回我們自己的家那邊，等家裏整理好我公婆再幫我們把寶寶帶過去。聽到老公轉達他爸的意思，我心上懸著的一塊大石總算落了地，也對公公的好意感到十分感激。

這一段時間常常管不住自己的情緒，我經常陷入莫名的憂鬱，看著寶寶思緒就不由自主的飄走，想念過去的種種，甚至連自己老公的辛勞都視而不見，我覺得自己不再有情、漸漸變成漠然無情的人；我不知道自己是不是得了所謂的『產後憂鬱症』，也不想深究自己這種情形的嚴重與否，我只知道自己過得渾渾噩噩、歡顏盡失，似乎快樂不起來，常常憂慮這兒、惶恐那兒的。和另一半常常起爭執，為很多事情，另一半認定我不體諒他的辛勞，認為我很無情，言下之意似乎有放棄我的意思，而這些我也不再在乎了。我躲入自己築的巢裏，話越來越少，發呆的時間越來越多，常常把自己放空；看著寶寶肚餓哭泣時的臉龐，我也只是機械式的抱起他餵奶，我自己都不知道自己在想些什麼，就這樣，過了一個半月多的時間，我的憂鬱只有加劇不曾減輕。

我也不再找朋友傾訴，因為很多事情、情況，我都不知從何說起、也不想提，我想朋友也感受到我的冷淡，於是電話也不再打來，這樣也好，因為我也真的不知道該說些什麼！另一半對我的看法，或許真是對的，我或許就是如此冷血、無情、不體諒人，我亦不想改變，只是有時我會很後悔自己的人生過得如此糟，可是一切無法重來，我覺得自己的一生白活了！

累，是我如今所有的感覺，不論是身或心，我都覺得好累好累…，朋友曾說她不喜歡來我的blog看，因為我只會粉飾太平寫一些開心、快樂的片段，這種刻意營造的感覺她不願來看，因為我的幸福似乎是假造的；我不是故意要如此作，只是過去的我一直不願把自己心裡的傷攤在大太陽底下讓人看，我對家裏也總是報喜不報憂，除了不願讓人擔心，也是我愛面子的緣故。畢竟，把自己不如意的一面給人看又如何？能得到實質上的幫助嗎？既然不能，我又何必讓大家清楚我其實過得並不幸福？除了沒面子還能得到什麼！？但，現在的我已經不想再去營造這樣的假幸福了，我真的覺得好累好累……

孩子是無辜的，我會盡力撫養他長大，可是我很懷疑我能堅持到何時─ ─